我自认为自已是个极怪诞之人。

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我在别人都说该奋斗的日子里，选择了安逸。

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我对学习不怎么感兴趣，在别人看来也是如此，在我妈看来，如果我端正好我的学习态度的话就肯定会进步，而我喜欢看的动漫片段、鲁迅解说，她认为是对学习没用的，还不如早点睡，但我认为这是对我有用的，前者可让我开心，后者可让我清醒，可我妈听不进去，我也说不出来。但我还是会用我自已的行动去捍卫它们，但每当我态度强硬执拗时，我妈就说我不服气，但说实话，我从来都不知道服气该像什么样，但她很伤心，说实话，我宁可自已因别人伤心，也不想别人因自已伤心。最后都无办法，只好作罢。

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然后，在通学看来、我天天咬手指、发呆、逛图书馆、写小破文，能考到这分数也是奇迹。他们说我能考得更好，说相信我。（脑子转得很快）这话和我妈说得有七分相像、三分相撞。但说实话，连我都不怎么相信我自已，所以我一直在贬低自已，我宁可自已因别人失望，也不想别人因自已失望。但还是说实话，我的通学也不怎么关心，毕竟每次我说自已差，他们便说：“强者都这么说。”可是正因“弱者”都以为“强者”这么说，便顺理成章地以为这么说的都是强者.可他没想到的是，这可能只是个匹夫的自轻自贱。这话可能听起来很狂妄，可也很可笑，毕竟我从未敢称自已是强者。

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我在别人都说该珍惜的时间里，选择了虚度。

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毕竟我的道路都是他们铺好的，我也没有也无法有什么意见，毕竟他们可以以阅历强压回去。只是有时我不知道该让什么，而他们只会叫我让题，还好在那个半书店半阅览室的地方找到了一席之地，在别人说知识丰富，我却选了没营养的时侯，我只想说，我只是不挑食而已。

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毕竟“山珍海味”吃腻了，也该换点“粗茶淡饭”了，而他们只会说我浪费时间，以后会后悔的，只是，我都不知道，你们怎么知道，啊对，你们经历过，但也证明不了什么……

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可是后来啊，我又隐隐约约地觉得他们是对的。我啊，总是在一定的时期让着不适宜的事情，还企图把自已幻想成大人模样。我也经常会疑惑：我前后变化怎会如此之大，可能不只是因为我是个怪诞的人，也是因为，人就是怪诞的。

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（我明明这么虚伪，却喜欢“说实话”。但是在现实中，我说不出，便只能封锁于梦中，想一些见不得人的东西。我喜欢梦，毕竟，梦也是个怪诞的家伙）

这是我给自已造的温室，也将由我亲自破开。